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1 de setembro de 2010

Manual Prático de Roteiro de Novela


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invertebrados

1 – Escolha o tema da novela

Alguma nacionalidade diferente ou alguma coisa ligada ao espiritualismo são temas de novelas de sucesso, paisagens bonitas no início sempre animam o telespectador a continuar assisntido. Sertão e temas de época também são acertos na mosca.

2 – Explore o tema família

Em novela ninguém é pai ou mãe biológicos dos próprios filhos, famílias separadas por vilões também são recorrentes. Durante a novela descubra novas ligações entre os personagens e revele tais segredos. Separações, traições e casamentos (entre personagens secundários, já que os principais só se casam no final) também são bastante benvindos.

3 – Sobre vilões

São bonitos, bem apessoados, mas com sangue nos olhos. Quase sempre por um objetivo bobo: serem ricos, serem donos da empresa do mocinho ou mocinha, ou apenas fazerem vingança por algo mais bobo ainda.

Durante a novela eles conseguem dobrar os personagens principais que são tolos como uma porta e ficam ricos, compram casas, carros, que incrivelmente serão perdidos até o fim da novela, nunca sabemos no nome de quem estariam esses bens.

4 – “Eu tenho um plano”

Essa frase sempre aparece para dar um novo ritmo a novela. Vilões sempre têm planos novos para contornar os bobos mocinhos da novela. Sempre.

Viram melhores amigos, ou os amores da vida dos personagens principais. Se não der certo pelo lado da mentira, tentam pela força, como tentativas frustadas de assassinatos, seqüestros.

5 – Feche a novela com chave de ouro.

Casamento, grávidas, filhos, isso é o que faz o último capítulo de uma novela ter audiência até em dua reprise. Sorrisos aos montes, os personagens que desde o começo todos sabiam que estariam juntos, finalmente juntos.

Para o vilão ou vilá, faça um sorteio: escreva em quatro papéis as palavras “cadeia”, “bondade”, “morte” e “loucura”, então tire um papel sem ver. Vilões sempre ficam bons, vão presos, morrem drásticamente ou ficam loucos. Só.

E então, concordam com tudo? Têm alguma sugestão? Não deixe de comentar!

28 de agosto de 2010

Links do Sushi #35


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linksdosushi

Sabadão! Pokerzão! Começou depois da meia-noite já conta como sábado né, mas enfim, não estou aqui para dizer que ganhei ontem na partida, não! Hehe! Bora aí para os links mais tchuqui-tchuquis da blogosfera?

Tédio Digital: Cosplay do Bob Esponja
Choquei: Susto e Epic Fail
Luide e o Tempo: A vingança do gato da lixeira
Assuntos Criativos: A Maldição da Nike – O Começo

Comprovação: Acidentes de carro são causados por…
Mário: Aqui se faz, aqui se paga
Gráfico: O que você faz na internet
Gif: Futuro no futebol americano
Imagem: Achocolatado do Homem-Aranha
Wishlist: Tênis Geek
Mulheres: Batidas de carro
Vídeo: Head Shot!
Desenhos infantis: A realidade
Doideira: Velozes e Furiosos
Vida: Você jamais olhará para um pato da mesma maneira
Lista: Os 10 prazeres simples
Tempo livre: Arte com rolo de papel higiênico

Interessante: A origem de 10 expressões populares com animais

Dica de Filme: O Menino do Pijama Listrado e outros

Quer ver outros links ótimos pela internet? Não deixem de conferir:
Está no seu momento de descanso né? Entao clique aqui! Colmeia: O melhor dos blogs LinkLog

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25 de agosto de 2010

Manual Prático de Sobrevivência em Filme de Desastre


(4) Comentários

invertebrados

O mundo está acabando? 2012 e o aquecimento global estão fazendo com que furações, tsunamis, terremotos e outros desastres naturais atinjam sua cidade? Parece um beco sem saída, mas não é. Você pode sobreviver ao fim do mundo, ou a um grande desastre que esteja a sua volta. Fugir de ondas gigantes no meio da avenida principal, de pedaços de rochas vindas do espaço, de vulcões que aparecem no meio do centro da cidade, não é tão complicado quanto parece.

Você confere nesse manual os modos principais e mais eficazes de continuar vivo, mesmo que todos ao seu redor não consigam.

1 – Sempre ouça os que pareçam loucos

Eles parecem dementes, tem olhos vidrados e falam coisas sem sentidos, mas eles sabem o que está acontecendo. Seja o eixo da terra que está mudando, uma mudança no lençol freático, ou mesmo a rota de colisão de um asteróide. Eles sabem. Aquela menininha que parece não falar coisa com coisa, escreve números e desenha casas em chamas. Ela sabe. Claro que no começo você não vai o levar muito a sério, mas assim que tudo se encaixar e você ver que aquelas pessoas estavam mesmo certas pode ser tarde demais. Por isso sempre os ouça!

2 – Possua carros grandes

SUVs, esportivos, off-roads, não funcionam para ocasiões como esta. Aqui você deve ser ter a postos um trailer, uma limusine, carros que pareçam não ter agilidade nenhuma, são eles que vão te levar para longe do olho do furacão, que vão atravessar prédios que estão caindo. Por isso na hora de comprar um carro, escolha o que não pareça rápido e ágil.

3 – Conheça alguém que tenha tido uma aula de vôo ou que jogue Flight Simulator

Uma hora ou outra você vai precisar de um avião, então é melhor que alguém do seu grupo de sobreviventes tenha tido uma aula de vôo, nem que for uma só, ou que jogue Flight Simulator, aquele jogo de avião de vídeo-games e computadores. Assim você consegue pilotar naturalmente todo e qualquer tipo de veículo aéreo, de helicóptero a naves espaciais, passando por grandes aviões comerciais. Mas não seja você a pessoa que se tornará o piloto. Eles sempre morrem perto do final do filme.

4 – Corra para o lado oposto.

Seja numa inundação, num furação, sempre corra para o lado oposto. De repente alguém sempre prende o pé no meio do caminho, você sempre esquece de algo, ou até quem sabe quer ver mais de perto, colocar mecanismos de estudos no furação, fazer um furo de reportagem. Não faça! Corra, por favor.

ÚLTIMO, MAS NÃO MENOS IMPORTANTE, FIQUE LONGE DE NOVA IORQUE!

E você, tem mais alguma dica para fugir de desastres cinematográficos? Comenta aí!

23 de agosto de 2010

Twittoupeiras #20


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twittoupeiras

E não é que um dia o feitiço se voltou contra o feitiçeiro! É isso mesmo minha gente, a pessoa que aqui vos fala deu uma toupeirada no twitter na última sexta-feira 13. Vai ver foi maldição, mas enfim, confiram agora essa e outras pérolas do microblog:

Clique abaixo para conferir outras toupeiradas.

CLIQUE AQUI PARA LER O RESTO

18 de agosto de 2010

Etiqueta na Cama


(1) Comentário

invertebrados

Para as Mulheres:

  • Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
  • No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
  • Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
  • Depile-se. Se vira… Ande com gilete na bolsa… Fique a melhor amiga da depiladora… e mantenha as partes em ordem.
  • Não fale : ‘- Tira a mão daí!!’ Se você está na chuva, se molhe..
  • Homem não gosta de transar de luz apagada.
  • O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
  • Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

Para os Homens:

  • Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite… Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
  • Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o ‘ó’.
  • Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
  • Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande… Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
  • Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
  • Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e se ela falar?
  • Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: ‘Amor, sua pepeca está peidando!’.
  • Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember …. Eu te amo pra lá… Eu te amo pra cá… E de repente, do nada: ‘Chupa meu pau!’ Isso não é legal.
  • Peidou? Ria… Porque vai feder de qualquer jeito.
Será que eu conto que a dica foi de um e-mail da namorada @nahmartimiano? Será?

16 de agosto de 2010

Estágios da Vida


(3) Comentários

invertebrados

Estágios da Vida do Homem:

IDADE
BEBIDA
17
cerveja
25
mais cerveja
35
vodka
48
whisky 12 anos
66
antiácido Maalox
IDADE
LINHA DE SEDUÇÃO
17
meus pais estão fora no fim de semana
25
minha mulher está fora no fim de semana
35
minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana
48
comprei um carro importado
66
minha segunda esposa esta morta
IDADE
ESPORTES FAVORITOS
17
sexo, sexo, sexo
25
sexo , sexo, futebol
35
sexo, futebol
48
futebol e as vezes sexo
66
dormir
IDADE
DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO
17
cinema e amasso
25
quando termina no café da manha
35
conseguir tomar café da manha sem os filhos
48
ter alguma companhia para o café da manha
66
chegar em casa vivo
IDADE
FANTASIA FAVORITA
17
dar três
25
sexo em local público
35
sexo a três
48
apenas sexo
66
tomar Viagra
IDADE
QUAL A IDADE IDEAL PARA CASAR?
17
25
25
35
35
48
48
66
66
17
IDADE
ENCONTRO IDEAL
17
assistir um filme de Stephen King e depois drive – in
25
jantar, sexo, dormir agarradinho
35
jantar, sexo e ela vai embora
48
ela aparece e resolve cozinhar
66
ter uma companhia para jantar

Estágios da Vida da Mulher:

IDADE
BEBIDA
17
tequila
25
vinho branco
35
diet coke
48
qualquer bebida desde que acompanhada
66
leite para osteoporose
IDADE
DESCULPA PARA RECUSAR ENCONTROS
17
meus pais não me deixaram ir
25
meu namorado vai desconfiar
35
meu marido vai desconfiar
48
meus filhos vão desconfiar
66
nunca recusaria um encontro!
IDADE
ESPORTE FAVORITO
17
shopping
25
shopping
35
shopping
48
shopping
66
shopping
IDADE
DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO
17
balada e depois burger king
25
jantar e um bom motel com ele pagando
35
jantar, motel e um diamante
48
jantar e um diamante
66
um bom diamante basta!
IDADE
FANTASIA
17
moreno, alto, bonito e sensual
25
moreno, alto, bonito,sensual e rico
35
moreno, alto, bonito,sensual, rico e inteligente
48
um homem com cabelo
66
um homem
IDADE
IDADE IDEAL PARA CASAR
17
17
25
25
35
35
48
48
66
66
IDADE
ENCONTRO IDEAL
17
ele se oferece para pagar
25
ele paga
35
ele prepara o café da manhã na manhã seguinte
48
ele prepara o café na manhã seguinte para as crianças
66
ele consegue mastigar o café da manhã

Dica da antenada @letikap por email

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