1 – Escolha o tema da novela

Alguma nacionalidade diferente ou alguma coisa ligada ao espiritualismo são temas de novelas de sucesso, paisagens bonitas no início sempre animam o telespectador a continuar assisntido. Sertão e temas de época também são acertos na mosca.

2 – Explore o tema família

Em novela ninguém é pai ou mãe biológicos dos próprios filhos, famílias separadas por vilões também são recorrentes. Durante a novela descubra novas ligações entre os personagens e revele tais segredos. Separações, traições e casamentos (entre personagens secundários, já que os principais só se casam no final) também são bastante benvindos.

3 – Sobre vilões

São bonitos, bem apessoados, mas com sangue nos olhos. Quase sempre por um objetivo bobo: serem ricos, serem donos da empresa do mocinho ou mocinha, ou apenas fazerem vingança por algo mais bobo ainda.

Durante a novela eles conseguem dobrar os personagens principais que são tolos como uma porta e ficam ricos, compram casas, carros, que incrivelmente serão perdidos até o fim da novela, nunca sabemos no nome de quem estariam esses bens.

4 – “Eu tenho um plano”

Essa frase sempre aparece para dar um novo ritmo a novela. Vilões sempre têm planos novos para contornar os bobos mocinhos da novela. Sempre.

Viram melhores amigos, ou os amores da vida dos personagens principais. Se não der certo pelo lado da mentira, tentam pela força, como tentativas frustadas de assassinatos, seqüestros.

5 – Feche a novela com chave de ouro.

Casamento, grávidas, filhos, isso é o que faz o último capítulo de uma novela ter audiência até em dua reprise. Sorrisos aos montes, os personagens que desde o começo todos sabiam que estariam juntos, finalmente juntos.

Para o vilão ou vilá, faça um sorteio: escreva em quatro papéis as palavras “cadeia”, “bondade”, “morte” e “loucura”, então tire um papel sem ver. Vilões sempre ficam bons, vão presos, morrem drásticamente ou ficam loucos. Só.

E então, concordam com tudo? Têm alguma sugestão? Não deixe de comentar!

O mundo está acabando? 2012 e o aquecimento global estão fazendo com que furações, tsunamis, terremotos e outros desastres naturais atinjam sua cidade? Parece um beco sem saída, mas não é. Você pode sobreviver ao fim do mundo, ou a um grande desastre que esteja a sua volta. Fugir de ondas gigantes no meio da avenida principal, de pedaços de rochas vindas do espaço, de vulcões que aparecem no meio do centro da cidade, não é tão complicado quanto parece.

Você confere nesse manual os modos principais e mais eficazes de continuar vivo, mesmo que todos ao seu redor não consigam.

1 – Sempre ouça os que pareçam loucos

Eles parecem dementes, tem olhos vidrados e falam coisas sem sentidos, mas eles sabem o que está acontecendo. Seja o eixo da terra que está mudando, uma mudança no lençol freático, ou mesmo a rota de colisão de um asteróide. Eles sabem. Aquela menininha que parece não falar coisa com coisa, escreve números e desenha casas em chamas. Ela sabe. Claro que no começo você não vai o levar muito a sério, mas assim que tudo se encaixar e você ver que aquelas pessoas estavam mesmo certas pode ser tarde demais. Por isso sempre os ouça!

2 – Possua carros grandes

SUVs, esportivos, off-roads, não funcionam para ocasiões como esta. Aqui você deve ser ter a postos um trailer, uma limusine, carros que pareçam não ter agilidade nenhuma, são eles que vão te levar para longe do olho do furacão, que vão atravessar prédios que estão caindo. Por isso na hora de comprar um carro, escolha o que não pareça rápido e ágil.

3 – Conheça alguém que tenha tido uma aula de vôo ou que jogue Flight Simulator

Uma hora ou outra você vai precisar de um avião, então é melhor que alguém do seu grupo de sobreviventes tenha tido uma aula de vôo, nem que for uma só, ou que jogue Flight Simulator, aquele jogo de avião de vídeo-games e computadores. Assim você consegue pilotar naturalmente todo e qualquer tipo de veículo aéreo, de helicóptero a naves espaciais, passando por grandes aviões comerciais. Mas não seja você a pessoa que se tornará o piloto. Eles sempre morrem perto do final do filme.

4 – Corra para o lado oposto.

Seja numa inundação, num furação, sempre corra para o lado oposto. De repente alguém sempre prende o pé no meio do caminho, você sempre esquece de algo, ou até quem sabe quer ver mais de perto, colocar mecanismos de estudos no furação, fazer um furo de reportagem. Não faça! Corra, por favor.

ÚLTIMO, MAS NÃO MENOS IMPORTANTE, FIQUE LONGE DE NOVA IORQUE!

E você, tem mais alguma dica para fugir de desastres cinematográficos? Comenta aí!

Para as Mulheres:

• Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
• No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
• Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
• Depile-se. Se vira… Ande com gilete na bolsa… Fique a melhor amiga da depiladora… e mantenha as partes em ordem.
• Não fale : ‘- Tira a mão daí!!’ Se você está na chuva, se molhe..
• Homem não gosta de transar de luz apagada.
• O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
• Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

Para os Homens:

• Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite… Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
• Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o ‘ó’.
• Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
• Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande… Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
• Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
• Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e se ela falar?
• Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: ‘Amor, sua pepeca está peidando!’.
• Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember …. Eu te amo pra lá… Eu te amo pra cá… E de repente, do nada: ‘Chupa meu pau!’ Isso não é legal.
• Peidou? Ria… Porque vai feder de qualquer jeito.

Será que eu conto que a dica foi de um e-mail da namorada @nahmartimiano? Será?

Estágios da Vida do Homem:

Estágios da Vida da Mulher:

Dica da antenada @letikap por email

É… não!

Se for para vandalizar, faça do jeito certo! E com muito estilo!

E você aí Star Wars Geek, que gosta de sair vestido de Darth Vader, mas na verdade baba pelo biquini dourado da princesa Léia. E você aí que nunca assistiu um filme da saga, ou assim como eu se cansou no meio dela. Agora você vai entender realmente como é Star Wars.

E por uma garotinha de 3 ANOS!

É tipo uma loja de móveis usados, mas vendem robôs.

E se o Clube da Luta fosse escrito por Jane Austen? Como seria? Confiram com exclusividade o trailer desse super filme aqui no Sushi com Truco:

É um momento mágico na vida de todo homem, quando nós descobrimos a masturbação! Esse cãozinho está passando por esse momento, confira: