Domingueira de descanço. Bora pra uma rodadinha de links no capricho?

Tédio Digital: Açao criativa que surpreende consumidores
Choquei: Segura a dentadura
Luide e o Tempo: A melhor ultrapassagem de todos os tempos
Assuntos Criativos: Artes em 3D
Não Salvo: Cartilha de votação no Tiririca 2222

Imagem: A verdade por trás da Torre de Piza
Motivacional: Cilada
Game: Toque o tema de Mortal Kombat no celular
Tira: Sonho de nerd
O que um bebê pensa: Fã do Luan Santana
Tatuagem: Crepúsculo – o que você tem a dizer sobre isso?
Desenhos: Os bastidores de Os Simpsons
Vídeo: Moonwalk
Mashup: Rolling Stones cantam Adocica
Dorgas manolo: Elas podem atrapalhar teu sono
Estatísticas: Sobre o mundo da música
Gordice: Gordo faz o que?
Futebol: Isso pode juiz?

Gatos: Eles se divertem
Gatos 2: Eles te observam

 

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1 – Escolha o tema da novela

Alguma nacionalidade diferente ou alguma coisa ligada ao espiritualismo são temas de novelas de sucesso, paisagens bonitas no início sempre animam o telespectador a continuar assisntido. Sertão e temas de época também são acertos na mosca.

2 – Explore o tema família

Em novela ninguém é pai ou mãe biológicos dos próprios filhos, famílias separadas por vilões também são recorrentes. Durante a novela descubra novas ligações entre os personagens e revele tais segredos. Separações, traições e casamentos (entre personagens secundários, já que os principais só se casam no final) também são bastante benvindos.

3 – Sobre vilões

São bonitos, bem apessoados, mas com sangue nos olhos. Quase sempre por um objetivo bobo: serem ricos, serem donos da empresa do mocinho ou mocinha, ou apenas fazerem vingança por algo mais bobo ainda.

Durante a novela eles conseguem dobrar os personagens principais que são tolos como uma porta e ficam ricos, compram casas, carros, que incrivelmente serão perdidos até o fim da novela, nunca sabemos no nome de quem estariam esses bens.

4 – “Eu tenho um plano”

Essa frase sempre aparece para dar um novo ritmo a novela. Vilões sempre têm planos novos para contornar os bobos mocinhos da novela. Sempre.

Viram melhores amigos, ou os amores da vida dos personagens principais. Se não der certo pelo lado da mentira, tentam pela força, como tentativas frustadas de assassinatos, seqüestros.

5 – Feche a novela com chave de ouro.

Casamento, grávidas, filhos, isso é o que faz o último capítulo de uma novela ter audiência até em dua reprise. Sorrisos aos montes, os personagens que desde o começo todos sabiam que estariam juntos, finalmente juntos.

Para o vilão ou vilá, faça um sorteio: escreva em quatro papéis as palavras “cadeia”, “bondade”, “morte” e “loucura”, então tire um papel sem ver. Vilões sempre ficam bons, vão presos, morrem drásticamente ou ficam loucos. Só.

E então, concordam com tudo? Têm alguma sugestão? Não deixe de comentar!

Sabadão! Pokerzão! Começou depois da meia-noite já conta como sábado né, mas enfim, não estou aqui para dizer que ganhei ontem na partida, não! Hehe! Bora aí para os links mais tchuqui-tchuquis da blogosfera?

Tédio Digital: Cosplay do Bob Esponja
Choquei: Susto e Epic Fail
Luide e o Tempo: A vingança do gato da lixeira
Assuntos Criativos: A Maldição da Nike – O Começo

Comprovação: Acidentes de carro são causados por…
Mário: Aqui se faz, aqui se paga
Gráfico: O que você faz na internet
Gif: Futuro no futebol americano
Imagem: Achocolatado do Homem-Aranha
Wishlist: Tênis Geek
Mulheres: Batidas de carro
Vídeo: Head Shot!
Desenhos infantis: A realidade
Doideira: Velozes e Furiosos
Vida: Você jamais olhará para um pato da mesma maneira
Lista: Os 10 prazeres simples
Tempo livre: Arte com rolo de papel higiênico

Interessante: A origem de 10 expressões populares com animais

Dica de Filme: O Menino do Pijama Listrado e outros

 

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O mundo está acabando? 2012 e o aquecimento global estão fazendo com que furações, tsunamis, terremotos e outros desastres naturais atinjam sua cidade? Parece um beco sem saída, mas não é. Você pode sobreviver ao fim do mundo, ou a um grande desastre que esteja a sua volta. Fugir de ondas gigantes no meio da avenida principal, de pedaços de rochas vindas do espaço, de vulcões que aparecem no meio do centro da cidade, não é tão complicado quanto parece.

Você confere nesse manual os modos principais e mais eficazes de continuar vivo, mesmo que todos ao seu redor não consigam.

1 – Sempre ouça os que pareçam loucos

Eles parecem dementes, tem olhos vidrados e falam coisas sem sentidos, mas eles sabem o que está acontecendo. Seja o eixo da terra que está mudando, uma mudança no lençol freático, ou mesmo a rota de colisão de um asteróide. Eles sabem. Aquela menininha que parece não falar coisa com coisa, escreve números e desenha casas em chamas. Ela sabe. Claro que no começo você não vai o levar muito a sério, mas assim que tudo se encaixar e você ver que aquelas pessoas estavam mesmo certas pode ser tarde demais. Por isso sempre os ouça!

2 – Possua carros grandes

SUVs, esportivos, off-roads, não funcionam para ocasiões como esta. Aqui você deve ser ter a postos um trailer, uma limusine, carros que pareçam não ter agilidade nenhuma, são eles que vão te levar para longe do olho do furacão, que vão atravessar prédios que estão caindo. Por isso na hora de comprar um carro, escolha o que não pareça rápido e ágil.

3 – Conheça alguém que tenha tido uma aula de vôo ou que jogue Flight Simulator

Uma hora ou outra você vai precisar de um avião, então é melhor que alguém do seu grupo de sobreviventes tenha tido uma aula de vôo, nem que for uma só, ou que jogue Flight Simulator, aquele jogo de avião de vídeo-games e computadores. Assim você consegue pilotar naturalmente todo e qualquer tipo de veículo aéreo, de helicóptero a naves espaciais, passando por grandes aviões comerciais. Mas não seja você a pessoa que se tornará o piloto. Eles sempre morrem perto do final do filme.

4 – Corra para o lado oposto.

Seja numa inundação, num furação, sempre corra para o lado oposto. De repente alguém sempre prende o pé no meio do caminho, você sempre esquece de algo, ou até quem sabe quer ver mais de perto, colocar mecanismos de estudos no furação, fazer um furo de reportagem. Não faça! Corra, por favor.

ÚLTIMO, MAS NÃO MENOS IMPORTANTE, FIQUE LONGE DE NOVA IORQUE!

E você, tem mais alguma dica para fugir de desastres cinematográficos? Comenta aí!

E não é que um dia o feitiço se voltou contra o feitiçeiro! É isso mesmo minha gente, a pessoa que aqui vos fala deu uma toupeirada no twitter na última sexta-feira 13. Vai ver foi maldição, mas enfim, confiram agora essa e outras pérolas do microblog:

Clique abaixo para conferir outras toupeiradas.

Odeio gente iguinorante que se odeia.

Chadrez deve estar a sua professora de português agora.

Também não vi vantagem nenhuma em você, esseto seu português.

Que tal comverçar com alguém inteligente?

É, saber português não é quesito básico para entrar no BBB.

Faz um curço básico antes de tudo, por favor.

English, do you know?

Sósia, xará, é só uma questão de nomenclatura.

Mandem mais sugestões para gente pelo @SushicomTruco e confiram outras pérolas pelo divertido @NaoAoConcerteza.

Para as Mulheres:

• Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
• No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
• Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
• Depile-se. Se vira… Ande com gilete na bolsa… Fique a melhor amiga da depiladora… e mantenha as partes em ordem.
• Não fale : ‘- Tira a mão daí!!’ Se você está na chuva, se molhe..
• Homem não gosta de transar de luz apagada.
• O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
• Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

Para os Homens:

• Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite… Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
• Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o ‘ó’.
• Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
• Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande… Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
• Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
• Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e se ela falar?
• Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: ‘Amor, sua pepeca está peidando!’.
• Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember …. Eu te amo pra lá… Eu te amo pra cá… E de repente, do nada: ‘Chupa meu pau!’ Isso não é legal.
• Peidou? Ria… Porque vai feder de qualquer jeito.

Será que eu conto que a dica foi de um e-mail da namorada @nahmartimiano? Será?

Estágios da Vida do Homem:

Estágios da Vida da Mulher:

Dica da antenada @letikap por email

Eu to pensando seriamente em mudar o dia dos Links do Sushi, sexta-feira, final de semana, não tem rolado legal, mas enfim, vamos lá para os links do fim de domingo!

Tédio Digital: Bêbado quer prêmio da lata falante da Skol

Choquei: Pra que se estressar?

Assuntos Criativos: Razões para não se casar com um designer

Luide e o Tempo: Como trollar um pixador

O VÍDEO DA SEMANA: Vanusa, o retorno

Cute: O cão barrigada

Imagem: Porque chove?

Tira: Boas maneiras no jantar

Vídeo: Foi só um tombinho

Bollywood: HALKA – o Hulk de Bangladesh

Games: O que o Mário tem que o Sonic não tem

Eleições 2010: Candidato briga em programa

Flagras: De MSN

Imagem: Como acabar com a bandidagem

Nostalgia: Bom quando…

MEGA TESTE: Questionamentos modernos para homens

É… não!

Se for para vandalizar, faça do jeito certo! E com muito estilo!